• Jun 14 Sun 2015 18:21
  • 孤島

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圖中臉譜來自尼泊爾童女神Kumari的畫樣。Kumari必須是3-7歲未曾初經、流血、生病、無胎記斑點、牙齒整齊無缺,有一定血統種性、出生時星相吉祥...等諸多先天條件限制的女童。

經過嚴格血腥的考驗認定後,她會成為連父母都要跪拜,受眾人景仰,不能顯露喜樂憂愁,出入腳不能落地的人間女神。孤獨、聖潔、身兼重任,擁有整個國度的敬重,擁有神祇般的存在地位,只是初經來潮後,她將從女神落入凡間,繼續凡人的旅程。

多麼考驗的旅程,讓人在那麼幼小的時候成為眾星拱月的存在,然後再送回人間,完全地將肉身作為信仰的介質,成為一座孤島。

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這社區是個租金便宜的坡地老建案,鄰舍許多是做勞力活,踏實以體力賺錢的一群人,經常清早就見他們穿上工地背心,顛顛簸簸地騎往不遠處,正在興建的台積電廠房工地上班。 所以,我一開始好難想像夜晚這麼幽靜的地方,上班時間竟有這樣大量的車流,流往園區各個工廠。

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年度體檢報告出來了,在辦公室造成一片喧噪。

彼此欣慰著紅字的減少,或是驚訝於紅字數的超標,熱烈地討論了起來。

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說來實在不好意思,從小我一直以為,剪在地上的腳指甲、隨手亂彈的鼻屎、拍到地上的橡皮擦屑、剃毛下的細毛等等,都會隨著人的走動或是嗜吃這些小東西的生物,因為彼此的存在與需要,而自然地達到出現與消失間的平衡。

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2015年的第一部電影,「靈魂伴侶」是看完電影後,腦中首先浮現的關鍵字。

人的勇氣、堅強、自我等種種哪,就只是需要那位能調頻到自己投出訊號的人,完整的自我,才能在彼此的探索與理解中,漸漸具象起來

起初完全是被主題曲Lost Stars吸引去看的電影,倒也是至今對Keira Knightley印象最深刻的一部作品。傲嬌的英國腔,不整齊的口牙,貧瘠乾癟的身材,有著清晰的靈魂。

能感受愛、理解愛人的作品、表達愛的靈魂。創作者的靈魂。

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  • Jan 25 Sun 2015 00:25
  • 關注

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親愛的,請持續看著我,照見我心底的顫慄,心底的痛楚。
然後,你會看見在肉身的投影下,傷痕累累的破敗。

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痛覺是種度量恐慌與畏懼的方式。

無以名狀、難以適從,無法判別自身狀態究竟處於怎樣的容忍界線。有時候,只能透過量化的方式為自己解答。

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畫不出耶誕市集的感覺。

苦惱。如何詮釋那種在漫長絕望的黑夜裡,唯一的光明與歡愉的氛圍。

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「到離婚前,太太還是每晚都幫著先生吹頭髮、讓他枕著腿幫他掏耳朵的。」

手裡拿著妳七嘴八舌間遞來的手機,秀出臉書帳號裡一位可媲美矽谷美味人妻的漂亮女性。妳說,就這樣,每日幫他掏著耳朵的枕邊人,竟這麼離開了貌美賢慧的妻子。幸好,這位擁有了單身新身分的女性,辭了工作、搬遷地方,將已婚的過往深深隱蔽起來,最後,和一個條件更好的男性結婚了。過去的那一切,只有這對夫妻彼此了解,再無旁人可置喙之處。

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喜歡一個人關在房間裡,裸著身子做瑜珈,看著自己的肉體張揚、扭結、伸展。

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※斜體文字摘自張惠菁《你不相信的事》〈樹洞物語〉

「當你心裡懷有一個秘密,你想到山裡去,尋找一個樹洞,對著它說出秘密,然後用泥土,永遠地將那個洞封起來。如此你與那樹洞產生一種短暫的關係。它承載了你。作為這世界的一個朝向你的開口,它接受了你傾倒給它的東西。過去的回憶,當前的慾望......樹洞承接了它們,你轉身離開的時候,並不需要為它負太多責任。」

30歲的下半年,開始畫曼陀羅。
在畫紙上畫圓,在圓中作畫。讓所有色彩與線條都包覆在沒有開始、沒有盡頭的圓弧中,逐步地收斂自己心裡的祕密。

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收到人間魚的大豆蠟蠟燭,晚上便放了水泡澡,將這款芳香蠟燭做為唯一的光源。

這是種燃燒後的蠟油,可直接用於皮膚的天然乳脂蠟燭。第一次接觸這樣的產品,是去藏物市集取回請人代養的多肉植物那回。只記得,好貴啊,這種蠟燭,所以一點興趣也沒有。

配合促銷,這次在人間魚滿額就能得到這新奇的蠟燭,自然是抱著何樂而不為的心嘗試。

放熱水,關燈,放冥想指導音樂(Parijat,Turiya Hanover)。這款平安夜祝福蠟燭的味道基調是肉桂味,很溫暖療癒的氣味,在浴室狹小氤氳的空間裡,香氛顯得明快而外放。

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習慣烹煮多人份的食物。

無論是在窮困的留學生時代,或是回到台灣,習慣經常外食的現在。
其中最主要的原因,應該就是懶,
懶得烹調一次就可以清盤的食物。

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  • Nov 10 Mon 2014 19:37
  • 立冬

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培養習慣,果然至少需要21天,即使是自認為能輕鬆勝任的變化
像是到一個新的地方住著,說不上睡不好,實際上也一直消耗著體力
起先,以為自己只是太過亢奮,需要的睡眠不多。

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天氣轉涼了,
非常適合著手整理家務的溫度。
整頓自己,整頓物品,整頓心緒。
天涼,起風。
夜晚的國道三號,像一片海。
深邃的黑暗,我在其中隨風沉浮。

阻力相當大,引擎的力量被黑潮消弭,
無法純粹地直行,只能確認著前進的方位。

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這周的睡眠非常紊亂。
結束家庭日,負責的永年獎部分出乎自己意料外地場面感人,
心頭的擔子放下了,回家幾乎是倒頭就睡,醒來是半夜兩三點。
朦朧醒來的當下,除了想洗澡外,就是點香,作畫。
完成上次和靈魂卡對話的功課。

很難解釋的牌卡,一切都是自由心證,
但是,「畫下去就知道了」。
真的,「畫下去就知道了」。

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  • Nov 07 Fri 2014 18:15
  • 滿月

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「有什麼感覺?」
好怕被問到這個問題。

不是害怕在床上被問到這個問題,是任何時刻
談到主觀的意念這檔事,就會對自己的感覺很不重視。

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大學以後,很少再提起畫筆
比較記得的是研究所時,用大張壁報紙討論與報告
也無法提供太多實戰經驗的我,唯一的長項
就是寫壁報時在旁畫些小插圖
結果後來就成為固定的寫壁報手
逃過上台口說報告的恐懼。

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婀娜春宮 

一個人做靜心很難。
常常耐不住性子,分心。

即使是團體靜心,也常常覺得自己是在群體的作用力下,不得不耐住性子完成靜心。
這樣忍耐的過程,可以帶來釋放精力的創作快感。

大概是憋了太久,憋著不露出毫無靈性的匱乏本質,
竟然也就會在靜心完成後,自我催眠地感受到泉湧的神性。
超脫,遠離平時的意識狀態。

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說、寫、做一致,心才會定。

心裡頭念著什麼,口頭卻說著掩飾的話;
寫著華美的詞藻,底子卻是虛情假意;
告訴自己要維持清潔,卻老是在雜亂中癱瘓。
最終只會在矛盾與焦慮中,對自己感到失望,造成譴責。

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房東很熱衷於家事打理。
他組裝了一床適合禁慾的單人床給我。

自行組裝的家具,很難避免關節旋鎖的不牢固
禁不起搖晃與劇烈動作的單人床,像是種保護貞潔的防禦機制。

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長達半年的折磨,2014的生活饗宴終於在9/18結束了。

剛好橫越了這一年,我生命中最重要的幾個轉折點。
日本行前,剛溝通完初版的企劃案,然後休了一段黃金周長假,試圖在記憶最美好的京都與東京找回生命的重心。

這項任務沒有成功,但是回國後,企劃案有了決定性的發展,講者確認後,很快進入了主視覺設計、精神定調、文案編寫的階段。
接著是一波又一波的溝通,和主管、講者、各廠區的工作夥伴、協力廠商,然後又去了上海。

在上海的時候,一邊候機一邊做宣傳影片,而廠區內的掛吊、大圖輸出文宣品也正陸續上架。上海回來後,經歷了一段幾乎讓我崩潰的瓦解,那時我不斷重閱太宰治的「人間失格」,映入眼簾的,總是那幾句:
「好子是個信賴的天才。她不懂得懷疑別人。但正因為這樣才悲慘。」

然後,生活饗宴開始,那陣子,一遍又一遍放著舒米恩的歌,也聽著芮斯的歌。
那陣子,一個廠區一個廠去拜訪,愧疚著自己沒付出什麼心力,只能現身參與,表示對大家的努力的感激。

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圖:光環舞集

中秋過後,確實感覺到涼爽了些,感覺皮膚呼喊起夏天時,總懶散使用的精油按摩油。

看了用植物油洗油澡的討論與教學,感覺躍躍欲試。
其實,就是阿部寬在「羅馬浴場」被人塗油、再以彎刀刮油、最後泡澡的場景嘛。

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  • Sep 27 Sat 2014 10:41
  • 改變

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好一陣子,將近半個月,沒有在自己的身上畫henna。
但我依然持續henna繪圖的習慣,在朋友們的身上塗鴉,付費的,非付費的,
卻遲遲難以在自己身體上下筆,甚至連主管都發現我太過素淨的手腳,而忍不住詢問。

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  • Sep 27 Sat 2014 10:40
  • 癒合

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看著傷口癒合是件有趣的事情。

我怕痛,所以很難理解國中課程裡,曾經被教導著的,「痛,是種防禦,是種自覺」。

當時,我羨慕著不會感到疼痛的人,這麼,他便不用感覺受苦了。(老實說,現在也是)

老師說,感受疼痛是種警衛機制與防禦,如果不能感覺痛、感覺不對勁,就會忽略掉自己正在受傷、受苦的過程。

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  • Sep 27 Sat 2014 10:37

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活著並不容易,受傷在所難免。

如果哪天,有了自己的孩子,我會告訴他:
有時你是受害者,有時你是加害者,有意地,無意地;你無法避免他人傷害你,有意地,無意地。

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「洗了澡,henna硬塊屑屑就都掉光光了,只剩單純淺褐色,感覺這圖案跟自己合一了。真是好看。」

是啊,以身體以起伏的肌理與不同的膚色,男人、女人不同的骨架膚況做為畫布,讓圖案、顏料與肌膚、靈魂結合一起,就是henna讓我喜愛的地方,更勝所有我接觸過的顏料,只因為他讓我感覺,和深層的生命更為貼近。

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失去

你昨晚又進入了我的夢中,但這次我沒有哭泣
不曉得是否未意識到這是夢境而非現實,所以矜持住了
還是,我變得更堅強些?

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西門小酒館,是我為好友在西門町租賃的小窩私自起的暱稱。

酒館招牌單點,是她自己包的泡菜水餃,肉餡用得極好(舒國治上身),1顆水餃成本就高達8元,完全是捏來當私房菜的,想下訂單她還不接呢;到超市買幾瓶台啤十八天和小麥啤酒解解渴,搭著泡菜水餃,最為對胃;最後再用上圖左瓶,從法國拎回來的苦艾酒收尾,以砂糖和冰塊、水攪拌,就是一杯聲音聽來爽脆清涼,喝來香氣濃厚繁複的晚安酒了。
 

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今天是百憂姐的oo歲生日(我不忍心透露~)
從小到大只會給他惹麻煩的小妹妹我,只能藉由幫她的愛貓妙妙做相片後製圖,表達對百憂姐的愛~

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百憂姐對我的影響是很大的,因為大我7歲,從小我便把她當作一個大人的榜樣,希望能像她那樣多才多藝。但她也離家得早,我國中時,百憂姐就去北部念大學了,那時她還會固定寫家書,一封又一封的信,忘了是記載她痛苦的大學生活,還是對於同性戀學長的傾慕(?)。

大學畢業,她短暫返家準備出國念書的申請事宜後,便去了美國念書與工作,一去幾近12年。

高中時,我常常幫媽媽打家書,用email傳給她;內容就像媽媽對我、對二姊在國外念書時的撫慰一般,總是要我們不要擔心錢的問題,要好好吃飯,講著家裡美好的一切情景,像是陽台的花兒開了,妙妙貓又做了哪些任性的舉動等。

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